Sono sempre io

Una delle operazioni più difficili da accettare, ad ora, rimane l’idea di darmi credito.

E’ facile montarsi la testa quanto spalmarsi di merda fino a rendersi immeritevole di attenzione.

Riuscire a riconoscersi un valore e una dignità, ad ora, rimangono obiettivi auspicabili e raggiungibili nonostante strascichi di umiliazioni che da sempre fanno da muro invalicabile. La maestra che grida, le ragazze che respingono, gli insuccessi, la paura del fallimento, il fallimento che inevitabilmente arriva, le forzature a seguire strade che non ti appartengono, la sopportazione, la rabbia, le frasi subite con sufficienza, le accuse ingiuste, le menzogne, gli errori, l’ansia, la depressione, il senso di oppressione nel sentirsi senza uscita, la vergogna, il disagio di un aspetto esteriore vissuto totalmente come alieno rispetto alla media e innumerevoli sensi di inadeguatezza rispetto ad ogni situazione mescolato al senso di vivere perennemente fuori luogo.

Obiettivi non solo auspicabili ma, alla fine, nemmeno poi così lontani come sembrano.

In fin dei conti l’esistenza è costruttiva nel senso che ogni piccolo pezzettino di merda è utile quanto quelle piccole schegge di luce che illuminano le giornate più buie. Non mi sento debitore solo con chi in momenti cruciali della vita ha saputo dirmi, a suo modo magari, “mi fido di te” lasciando intendere di vedere un valore che volevo negare, ma anche con chi ha rappresentato una profonda esperienza negativa. Perché anche nei brutti momenti sono sempre io, perché tutti quegli aspetti sgradevoli che spesso ho preferito soffocare, sono sempre io. Quelle parti negate sono mie, sono sempre io. Sono parti che non mi piacciono, ma sono sempre io, anche loro meritano di uscire.

Un atteggiamento vissuto come difetto per altri può essere un valore.

Il valore c’è, in chiunque.

Ma se negli altri sono stato in grado di vederlo la maggior parte delle volte, in me era una condizione inammissibile. Almeno fino a quando la stanchezza non ha iniziato a diventare eccessiva come il numero di scarpe che si pulivano sulla mia schiena.

Prima di tutte, poi,  proprio le mie.

Che pesavano più di tutte.

Ed è stato, ed è difficile tutt’ora, riconoscerlo. E’ banale poterlo dire, ma è un’altra questione poterlo comprendere, il mio peggior nemico sono stato sempre io ogni volta in cui mi negavo di essere ciò che sono, qualunque cosa significhi.

Io, ogni volta in cui ho cercato di controllarmi, io, quando mi contenevo con ogni mezzo, io che volevo essere “un bravo bambino” dimenticando che si può essere buoni anche essendo incazzati, anche facendosi rispettare e dicendo quello che si pensa.

Perchè essere buoni non equivale ad incassare e fare da bersaglio.

A stare in silenzio per paura.

Paura di non essere accettati, di pensare diversamente, di non essere d’accordo, di apparire stupidi.

Di arrabbiarsi.

Anche se quella rabbia la tieni sempre lì pronta ad uscire, quasi mai con chi ne è la diretta causa. Perché ogni volta cala il pensiero “forse mi sbaglio e sono avventato” mentre la situazione è già chiara oltre ogni ragionevole dubbio.

L’ossessione dell’apparenza che non mi appartiene, ma che mi viene tramandata da una generazione che, invece, mi appartiene ma da cui voglio prendere le distanze in quello che non riconosco mio, nella consapevolezza che tutti possiamo sbagliare.

E anche su questo ci sarà da lavorare perché a volte è inammissibile l’eventualità che alcune persone possano sbagliare.

L’esperienza è una prova amichevole se affrontata come occasione di conoscenza e non come ricerca del successo.

E forse solo allora i contenuti potranno emergere, visibili come tatuaggi sulla pelle senza il bisogno di doverseli tatuare addosso.