Genitori e figli

Fare il genitore è una realtà molto difficile.

Non so cosa significhi esserlo in prima persona ma già da ora mi preoccupa e mi spaventa come solo un’impresa ardua e piena di responsabilità potrebbe fare. Una volta parlando con uno zio di religione mi disse che dio (volutamente minuscolo) dovrebbe essere come un genitore, una figura che cerca di darti alcune regole (indicazioni, consigli, suggerimenti, ognuno si scelga la sfumatura che preferisce) fino a creare una base solida ma il cui ruolo più importante è poi quello di “lasciare andare i propri figli“, perché è necessario che trovino la propria emancipazione. Metaforicamente, i figli dovrebbero interiorizzare i propri genitori e ad una certa età tenere solo alcuni insegnamenti, cancellare il resto che rimane di loro e poi ucciderli al proprio interno per trovare il proprio “Io” seppellito tra le aspettative, le richieste e le pressioni. Non per ingratitudine, non per mancanza di amore nei loro confronti, ma per amore di sé stessi. Quando si è piccoli il padre e la madre sono perfetti, i dispensatori della verità, fino a quando non ci rende conto che anche loro sbagliano e che quello che dicono non è sempre necessariamente vero. Arriva un momento in cui non possono più decidere per i figli. I genitori ti donano la vita ma spesso vogliono tenersi un po’ di quella vita che ti hanno dato. L’indipendenza non si ottiene solo andandosene di casa, bisogna riconoscere i propri pensieri, accettare il buono e rifiutare quello che non fa per noi tra quello che ci è stato trasmesso. Per quanto si vada lontano le influenze rimangono sempre con noi in forme viscerali e subdole. Il figlio deve affrontare la responsabilità di poter deludere le aspettative degli altri ma mai e poi mai deve rinunciare alle proprie. E’ meglio odiare sé stessi per aver preso una scelta sbagliata che qualcun alto perché ci ha imposto una sua scelta pensando che fosse giusta per noi.

Mi turbano i genitori 2.0.

Troppo concentrati a giocare con il cellulare per ascoltare e troppo convinti che i bambini siano piccoli (o dei piccoli idioti) per capire e per dargli spazio in una conversazione tra adulti. Si fa più caso all’eloquio forbito dietro cui si cela spesso un’inutile superficialità che ai contenuti profondi nascosti dietro ad un linguaggio semplice ed ingenuo (Per lavoro mi sono ritrovato a seguire alcuni spettacoli teatrali dedicati all’infanzia e posso garantire che genitori e maestre non riescono a capire i significati e i messaggi celati dietro i gesti delle rappresentazioni che, invece, sono chiarissimi ai bambini). Mi preoccupa vedere come esibiscano le vite dei propri figli con centinaia di foto su Facebook a documentare ogni loro singolo movimento, ogni sorriso, ogni caccona ma anche ogni momento imbarazzante o di derisione. Diventano l’oggetto del becero narcisismo genitoriale senza che questi si pongano il dubbio di quale sia la preferenza di quell’essere che sgambetta davanti a loro, anche se ormai ha cinquant’anni e fa il medico, che probabilmente non vorrebbe essere fotografato ogni trenta secondi ma solo avere una relazione con loro, intima e privata. I bambini, loro malgrado, non hanno più nessuna privacy. Prima i momenti imbarazzanti erano relegati ai racconti e alle foto che giravano in famiglia. Era tutto tra persone che condividevano un legame affettivo che comunque ti avrebbero massacrato i coglioni fino all’età adulta, e oltre, per una qualunque stupidata. Ora invece i momenti imbarazzanti di questi bambini sono sulla homepage dei 600 amici di Facebook in cui ogni singola “umiliazione” o fatto privato viene condiviso con tutti. Un tempo alcune madri andavano a leggere di nascosto i diari dei figli, adesso lo mettono direttamente su Facebook. Fatevi una vostra vita e lasciateli in pace, saranno loro a decidere quando vorranno rendere pubblici i loro pensieri oppure non stupitevi se prima o poi inizieranno a svelare le vostre esperienze imbarazzanti quando sarete vecchi, quando avrete il pannolone e sbaverete per mangiare o quando i tatuaggi di cui andate così fieri diventeranno delle macchie informi sulla vostra pelle rugosa (questa mi toccherà, lo so) e loro se ne lamenteranno sui nuovi social, che nel 2050 sostituiranno i telegiornali. Sfottuti in diretta nazionale. Forse in quel momento capirete come si sentivano. Si ride sempre in due quando si scherza. Più di tutto credo che l’unica persona a cui possa interessare se siete o meno dei bravi genitori e a cui siete tenuti a dimostrarlo sia esclusivamente vostro figlio.

Lasciare andare il controllo e riconoscere un’indipendenza deve essere poi difficilissimo.

Si passa una vita a fare tutto per un’altra vita che cresce e poi ci si trova a dover accettare che ci possa lasciare. Eppure non farlo servirebbe solo a vanificare ogni sacrificio precedente, a tenere con noi una specie di giullare, un’ameba o un sottoposto schiacciato da un’autorità pesante e ingombrante. Sento storie agghiaccianti di rapporti genitori e figli, sento grida di frustrazione in un gioco malato in cui si vuole schiacciare l’altro e colpevolizzarlo con mezzucci e manipolazioni, come se la ragione si riducesse ad una questione di decibel, coinvolgendo più persone possibile aldifuori di un rapporto che dovrebbe essere esclusivo e biunivoco. Il dolore alberga tanto nelle urla quanto nei silenzi impotenti. Più si sente di perdere il controllo e più le parole diventano forti ad inasprire un conflitto in cui tutti si credono dalla parte della ragione. Sono tutti piccoli abusi che pesano come macigni e che rendono faticosa la conduzione di una vita più o meno sana. Se alcune “piccole” (relativamente) frustrazioni rischiano di essere dannose negli anni a venire, mi stupisco sempre come alcune persone riescano ad avere una vita normale dopo violenze indicibili. “Dai diamanti non nasce niente dal letame nascono i fior” ed è vero, ma è anche vero che non sempre succede e che, più probabilmente, si finisce per perpetrare una violenza o un comportamento subito.

E in tutto questo mi viene paura.

Tutti i genitori fanno errori, chi più chi meno, è inevitabile. Mi chiedo cosa sbaglierò, se sarò in grado di essere presente, di insegnargli ad usare la sua testa e ad affrontare le situazioni al meglio senza trasmettergli i miei sbagli, le mie frustrazioni, i miei fallimenti e le mie ansie, senza rischiare che diventino anche le sue. Se riuscirò a dargli delle regole senza umiliarlo, se saprò essera autorevole e non autoritario. Ma più di tutto, se riuscirò a farmi da parte quando sarà il momento e saprò riconoscegli le capacità e i meriti senza soffermarmi sulle delusioni. Se saprò accontentarmi della sua felicità senza imporgli la mia. “Un padre è colui che genera un figlio e se ne rende degno” dice Dostoevskij eppure forse, sbagliando, siamo da sempre portarti a pensare il contrario.

Da piccolo avrei desiderato avere dei superpoteri, ora penso che non ci sia nulla di eccezionale nell’essere Spiderman o similari perché già solo riuscire a diventare un buon essere umano in generale, e in questo caso un buon genitore, è veramente un’impresa eroica.